Пацанский тюнинг, Пишем кто что видел из "наворотов", стеб. Опции

[Темный]

Значит так, а давайте ка заведём темку где будем писать необходимые вещи без которых машинка никогда не станет пацаномобилем

Желательно опускать спорные моменты, и писать реально то что есть круто и ничего более.

Пример, желтые (синие/красные) брызговички sparco, которых кстати я не нашел в каталоге их продукции.
Либо же накладка а-ля хром на люк бензобака (кстати обьясните мне нах она нада?)

Вобщем пишем, читаем радуемся.

[Alexxx]

продолжаем

Прикрепленные файлы

 4f68ed220a48.jpg ( 65.53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 79
 79a7b6bf30a9.jpg ( 62.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 62
 122880622664.jpg ( 51.58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 53
 image_0.jpg ( 40.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 76
 image_1.jpg ( 29.45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 61
 post281149377651bw8.jpg ( 52.53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 64

 

[andreywin]

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым
счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого
шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат,
штоб всех ###### на светофорах и выглядеть ###### понтово, дабы пелотки
прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для
этого действия.

1. Самое главное, что надо сделать, это въ###### себе прямоточный глушитель
(далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру
очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает
рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое
желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не
таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор
и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым
уезжать со светофора. Продвинутые тюнинхеры могут вырезать себе резонатор,
что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть
самым крутым, выхлопную систему надо снять на***, оставив только выпускной
коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота
заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители
могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда
ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание
такой ***ни на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи
кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их
практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя
увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон,
и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными
цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки
любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна
упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные
противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с
дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше
дороги, дабы впереди едущий ни###### не видел в зеркала и пропустил тебя
вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и
желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца
путём при######ривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с
последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает
аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с
дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это
ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость
джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных
противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо ###### фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так
на*** не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более,
так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один *** никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину
Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой,
давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе
WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём
рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над
чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации
возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает
мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их
охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски.
Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой
поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить
сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только
вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как
минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак
крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны на***. Кроме того
мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми
вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин,
так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих
припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты
смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети
далбаёбами, такими же, как ты!